Il paese delle meraviglie...

C' è tutto un mondo fuori da Brescia. Vite, percorsi, alternativi al mio, partiti sempre dalle stesse basi. E ora credo di sapere dove devo andare, da chi scappare, chi rincorrere fino allo sfinimento...chi o quali valori. Sto riscoprendo chi ha fatto passare per verità bugie pietose, so capendo cosa voglio, chi sono..devo solo trovare il mio modo di essere me stessa. Credo adesso di essere pronta per andare finalmente a fondo del mio essere. E la mia innocenza...la sto ritrovando. Devo ripartire da qui. Il mondo so di poter farlo mio. So di poter esternare il mio mondo. Ora non mi importa più di niente. Sola, no, non sono sola, è solamente che ora so chi voglio avere accanto, e come. Lo sfondo cambia. Il vento ha soffiato. Lo stesso vento che prima non sapeva chi portarsi con se, ora invece lo sto per sprigionare, che soffi, che sradichi gli alberi vecchi, i cadaveri putrefatti di un passato che non voglio più. E, si, mi ritrovo dinnanzi a macerie, a pezzi da rimettere insieme..e allora, così sia. Stavolta posso, e so che non è da quì che posso, possa da casa mia. Posso a partire dal mio letto, posso tutto. Io posso tutto. Ottimista? no, stavolta sono realista. Stavolta non sogno, son desta. Pronta. Carica. E non sarà facile, ma questo non costituisce un problema. Sento ogni fibra del mio corpo che vibra, freme, esiste. E anche se ora taccio, presto parlerò..parlerò con il mondo e A. cesserà di vivere la notte. Vivrò il mio giorno, e sarà, lo spero, un giorno eterno. Una nuova vita. Un nuovo lavoro. Nessuna zavorra. Niente più pesi morti. Questo per adesso mi basta, anche se devo ricominciare dalla mia postazione. Il vento porterà via tutto, ma non la mia voglia di vivere, quella me la ridarà. E vado cianciando di un mio personale inferno, ora però governo io. Ne sono convinta. Lo voglio. Ora come non sono mai stata capace di esprimere prima.

Trattasi di esorcismo. Il mio corpo contiene questo mostro che negli ultimi 3 anni è andato alimentandosi della mia voglia di vivere, questo mostro che ha inghiottito il mio essere, ora il mio mostro scapperà, perchè l'incendio va propagandosi, l'ho appiccato io. Stavolta non verrò soffocata dai suoi fumi.

Finalmente. Qualcuno di voi si è mai sentito libero? Io mi sento libera anche ora. E le mie nuove catene sono catene che io stessa mi sono procurata. Il mio lavoro resterà solo un modo per distrarmi. Già lo odio, ma non farò quello per sempre questo mi distrae e mi libera. Ho solo 22 anni e mezzo...che sarà mai passare 1 annetto in quell'ufficio? E' la mia unica catena. Per il resto sono libera. Sto per volare. Questo volo l'ho pagato caro fino ad ora. E' una vita che tento di imbarcarmi in questa spedizione, senza mai partire. Mi sono fatta trattenere troppo da tutti. Ora volerò perchè il prezzo del biglietto è stato caro, mi è costato anni di vita. Non intendo più sprecare un solo minuto.