Il paese delle meraviglie...

Per un paio di giorni avevo un po' perso la mia identità: continuavo a cambiare template al mio blog...finalmente sono tornata alla versione originale, per la vostra gioia credo, e per la mia!! Niente più confusione!

Fa paura ammettere che la pietra non è più  tua carne, rende insicuri capire che il rifiuto avuto sino ad ora era realmente solo timore di essere feriti. Quasi il respiro viene meno perchè i pensieri vorticosi si accavallano dentro il mio essere..e non riesco a liberare nemmeno 1/3 della verità che porto dentro.

Come una roccia pesante da sorreggere, questa voglia di essere me. Già perchè io non so chi sono, ma lo sento...se solo potessi riuscire a parlare..a parlarne. Ma ci vuole tempo, ho bisongo di aria e di pressione...ho bisogno di acqua e di fuoco..di luce e di buio. Di fragilità e di forza. Devo tornare ad avere tutto sotto controllo per poi perdermi nella mia favola. Una volta e poi sarà facile perdersi ancora..mi basta questa volta per varcare la soglia. Solo l'unica occasione che a tutti è concessa. Promesso: imparerò.

Disse padron 'Ntoni: "Nè carne...Nè pesce". Già, ancora nel mezzo.

Non sento più la colonna sonora di questo film...i protagonisti sono là fuori facendosi di, dio solo sa cosa, bevendo più di quel che l' A. A. ha mai sentito raccontare, fumando più sigarette di quelle che la Marlboro riesce a produrre...Ed ecco come è andato sputtanandosi il mio film. Io bevo e fumo...comincerò a farmi..o il film riprenderà...?

"Dai A., non puoi stare sempre a cercare il Perchè del Perchè...!"

Ma...ma...ma io SONO il Perchè del Perchè...


Si può convivere e accettare, ma soppratutto apprezzare con la stessa intensità rapporti nei quali si hanno opinioni talmente differenti e le si esprime con cotanta veemenza..? A. non lo sa..non che non sia mai capitato in passato di dissentire sui pareri altrui o di ricevere critiche..ma le regole del gioco sono più marcate. Allora il dubbio, la domanda che mi pongo è: funziona così? Oppure è tutto sbagliato?? A. non alza il tono della voce quando ha di fronte una persona che la capisce..ma se alza il tono con una persona che credeva sintonizzata su una frequenza potenzialmente simile...è lo stesso un buon rapporto? A. deve solo imparare i differenti modi di comportarsi, relazionarsi alle persone che reputa di livello superiore...? E' questa una delle tante lezioni di B.?

A. deve crescere...?

I get it, but...Can I handle it?

Se c'è stato un tempo in cui tutto quello di cui avevo bisogno era agire per sentirmi viva, ora è tutto diverso. La quiete fisica è un'amica fidata. Trasgredire le regole che ho sempre infranto diventa un pericolo. Non è ancora il momento di tornare ad essere il gemello "cattivo"..ora sono l'altra parte di me. Quel lato da sempre nascosto, assopito..il lato tranquillo della mia personalità. Ora ho tutto il tempo per guardare ciò che devo vedere. Ho tutto il tempo per fermarmi a pensare a quello che realmente voglio. Ora..già..non voglio più combattere me stessa. Accetto la tranquillità. Credo anzi, che la inviterò a cena, ed essa con il suo fare quasi silente, saprà spiegarmi a cosa serve questo periodo della mia esistenza.

Sono sei mesi che resto immobile. Quasi succube degli eventi, aspettando..no, non lo so cosa. Ma solo ora sento di poter abbracciare questa calma. Solo ora intendo sfruttare questi istanti per leggere di cose di cui ho FAME di sapere..perchè la sete è un limite già oltrepassato. Tempo per analizzare i prodotti della mente umana. Giorni, forse mesi..o anni, per apprendere da me, un metodo attraverso il quale poter aprire tutte queste porte. Mi serve la chiave.

Quindi..pur non vietando niente al destino, alle coincidenze della vita...bè, dico che...No. Non è ancora il momento di tornare ad essere  la protagonista del mio film, della mia vita. Lascio alla mia fantasia immaginare e realizzare le cose più inpensabili, e farmi vivere emozioni superlative attraverso ciò che posso assorbire tramite i miei occhi, le mie orecchie..il tatto, l'olfatto e il gusto ora riposano in attesa di acquisire piena coscienza delle loro capacità e dei loro doveri nei miei confronti. E quando i miei sensi saranno affinati, quando la mia mente sarà pronta, il mio corpo risponderà alla chiamata. Fino ad allora...

NON SONO PRONTA.

Cosa posso dire di quel che non so?..posso dire che ricevo regali inaspettati dal destino beffardo che scopre delle carte che preferirei ignorare. Potrei imperversare pagine e pagine sul mio dolore attuale...su quello che potrei scoprire di me. Ma...risparmio la pena a voi e a me stessa.

E l'ispirazione non torna, rimane placcata tra i pensieri...ma ora so cosa quale è il termine. Ho scoperto il confine. E una volta valicato quel limite...tutto cambierà.

L' ispirazione viene da una notte calma, appena dopo la tempesta. E' da lì che traggo tutte le mie parole. Il bello, la gioia, tristemente non mi dona nuova rigenerata voglia di scrivere. Il dolore oppresso, quello si.