Il paese delle meraviglie...

"Come tutti i grandi comici...nascondo un lato oscuro sotto la maschera....."

Una vita intera, io, il pagliaccio della situazione...questa è la mia spiegazione.

                                                                                                                                                                                              Ho rinunciato a te più di un anno fa. E' che non so come ho fatto ad accontonarti...semplicemente per te era ormai tardi, e un nuovo mondo mi attendeva. Non potevo permettere che tu fossi un ostacolo. Ostinatamente però il tuo ricordo prepotente non mi lascia respirare. Mini il mio presente, mi riduci a vivere nel passato...sono costretta a non vedere futuro. Pensavo di essermi liberata di te...in effetti rimani sempre viva dentro di me. Sei una cicatrice indelebile. Sei tutto quello che avresti mai potuto essere...e forse hai addirittura l'importanza che non meritavi. Ti voglio bene...per sempre...ma lasciami vivere. Eri una fase, permettimi di crescere...a questo servono gli amici mi hanno detto. Eppure tutto il tempo trascorso da allora è come fosse stato solo un sogno...a volte, dopo averti avuta con me in quel mondo onirico, ho la forza di fare a meno di te nella realtà. Ti prego, lascia che io dia la mia fiducia a qualcun altro. ti prego, permetti che quello che dovevo confidare a te, possa divenire un segreto svelato ad un altro. Ti prego, concedimi di essere libera da questa barriera ancora una volta...solo stavolta...poi mai più...solo adesso che ne vale la pena. Passato, resta dove sei, non ti scorderò mai, ma...non puoi essere l'incubo dei miei giorni e in ogni sogno delle mie notti. E' ora di crescere, di disilludersi da queste idealizzazioni adolescenziali. Prometto di sognarti ogni notte, prometti di non dimenticarti di me?...non lo prometti, nemmeno io lo sai....eravamo 2piccole bugiarde. Quindi liberami da questi confini. Ma...Forse sono io che non libero te, caro ricordo, forse le suppliche sono vane, forse ho bisogno di te...perchè non...non credo di farcela da sola. E tu...tu sei quell'amica ormai immaginaria, che mi dice cosa fare, come farlo e perchè. Ho bisogno di non sentirmi sola...e le mie lacrime, in questa notte ebbra, sono per te. E...incredibile, piango davvero senza potermi fermare...e mi cullo...trovo rifugio nuovamente nella sicurezza di quel ricordo.

Questa lacrima umida su queste guance aride è un dolore che non posso spiegare. Sento solo che scende lenta dal mio occhio, raffredda il mio viso, quasi lo graffia...un po' perchè è inverno e una lacrima si fredda in fretta...un po' perchè la mia scorta di sensibilità te la sei portata via...tu e tutti i ricordi orrendi della mia infanzia. E ora, grazie ad entrambi, mi rimangono solo tante scuse dietro alle quali nascondermi . Ricordo, ti scongiuro, mi hai mai visto piangere così? No...quindi sai che con te non posso fingere, non più...lasciami libera. Demone di questa notte senza fine, ti chiedo di placare tu queste lacrime che non avevo mai pianto prima...e dopo aver ingerito l'ultimo flacone di questa pozione della verità...posso finalmente non essere più tua schiava? Oppure perversamente trai piacere nel vedermi inginocchiare? Tristemente abbracci, con quei tuoi artigli travestiti da mani dall'avvolgente e dolce abbraccio, il mio corpo quasi privo di forze...scarno di volontà e pronto alla resa?...Sai vorrei aver pianto tutte le volte in cui mi sentivo sola, vorrei aver disperato nel buio quando avevo perso la luce, vorrei aver sperimentato senza aspettare di ricevere il tuo consiglio e la tua approvazione...invece...quando mi sentivo sola parlavo attraverso i tuoi ricordi, e non ho sperimentato aspettando...mi sono approvata e consigliata attraverso il nostro stile.......cosa mi hai fatto fare? Sto rischiando di uccidere il mio futuro per galleggiare nella statica sicurezza di quello che è stato. Dammi la forza di abbattere questo muro. Tu sei morta, il coltello resta sempre nella mia mano ancora sporca di sangue, perciò...ricordo...annullati prima che io annulli me stessa...o peggio, prima che io rinunci o perda ciò in cui ora credo. Vivo nel presente. Rassegnati, sono il presente. Posso sbagliare, ma perseverare potevi solo tu...e io sono diversa. Libera.

Mentre io pensavo il mondo è andato avanti, il tempo è trascorso, le mie spoglie ora più vecchie di qualche anno lo dimostrano. Mentre io pensavo...mi sono persa tutto il resto. Ma...a cosa pensavo..?

... Si guardarono in silenzio per un bel po', poi la bestiola si tolse la pipa di bocca e la interrogò con voce languida e assonnata. "Chi sei?". Non era certamente un modo incoraggiante di iniziare una conversazione e Alice rispose timidamente: "Io...io non sono sicura di saperlo, in questo momento, signore; cioè...stamattina sapevo chi ero, ma da allora sono cambiata parecchie volte". "Che cosa intendi dire? - domandò il bruco severamente - Spiegati!".  "Non so come spiegarmi, signore, e me ne dispiace - disse Alice - Il fatto è che non sono più io; capite?". "No, non capisco" rispose il Bruco. "Mi dispiace di non riuscire a spiegarmi meglio - replicò Alice gentilmente - ma io per prima non ci capisco niente!  Cambiare in continuazione statura confonde moltissimo le idee" ...

 "Tu? - l'assalì il Bruco con disprezzo - E chi sei tu?"

E con questa domanda si ritrovarono da capo.

L.Carrol, Alice nel paese delle meraviglie

I miei Ragazzi...be, mi piacevano tutti in egual misura. Avevo lo strafigo, il belloccio e l'intellettuale...il palestrato, lo stronzo e quello messo proprio niente male. Ho avuto il moro, il biondo...occhi azzurri, occhi neri...alto, basso, magro e per niente grasso...potevo vantare di elementi da paventare. In macchina a spiegare dei miei stivali, su di un letto ad osservare le stelle...all'aperto in un giardino segreto...era tutto mio quel mondo incompleto. Poi...poi basta con le stronzate, basta con le mattate, siamo persone serie, non lo scordate! Io la brava bimba  che si dimentica dell'idraulico, del muratore e del giardiniere...Io la brava bimba che si faceva offrire da bere. Serate smarrite nell'oblio della memoria...serate che sarebbero dovute entrare nella storia. Che notti in compagnia del fido amico Alcool...che notti non pensando al domani...quelle notti nei ricordi ormai lontani. E ora? Ora solo l'attesa, solo la pretesa di questa nuova novella...una luce che riempia di colori il mio buio, una luce che supplisca al tempo trascorso.

Ciao Carlo, Stefano e Marco...Bye Daniele 1, Daniele 2 e Daniele 3...Addio Mirko, ancora Stefano e poi Mauro...Saluto Andrea, il Bellino e anche Daniel...Un abbraccio Ste della disco, a Fabio ora amico, a Dany, quello storico...Come scordare Alberto, così inesperto? E Diego quello razziata? Vogliamo forse dimanticarci Danny, l'uomo leone con i quale mai convenni? E Roberto, la mia copertura?? Nicola...solo un'avventura...ma Fausto dove lo lasciamo? E' stato passato, presente e un idealizzato futuro...3mesi dolci di fremente agonia, 3mesi e non sono mai stata sua. Passato fu poi quell'anno e galeotto il ricordo...peccato le aspettative deluse e quindi lo sconforto.

Avrò sicuramente dimenticato di menzionare qualcuno, non me ne volete, eravate un gioco e lo sapete.

Un Bacio a tutti quanti i...miei dolci ex amanti.

PS:

Chiudo con il Passato è stato il mio post più criticato, non su questa piattaforma, ma su altre. La cosa mi ha incuriosito. I commenti variavano da: "che tristezza questo post, fai bene ad esporlo", a "sei una p******"...Ora, l'ho riproposto anche perchè vorrei capire cosa non viene compreso. Sono una ragazza che ha avuto dei ragazzi, non necessariamente me li sono portata a letto, sono le conoscenze che ho fatto in un anno. Non per cadere nella banalità, ma fossi stata un uomo avrei ricevuto solo applausi. Questo un po' irrita e un po' dispiace, perchè non voglio applausi, ma la critica spietata, che poi è un giudizio spudorato, non la capisco. Perchè ho esposto questo post? Perchè fa parte di me, non vedo il motivo per il quel dovrei nasconderlo. Invece di leggere le righe, mi sarebbe tanto piaciuto che qualcuno fosse stato in grado di leggere fra le righe. La mia è solo insoddisfazione. A. era solo Innamorata dell' Amore....come si può pensare che io mi senta? Ho esposto i miei fallimenti, non i miei trofei. Tutto qui.

Mi ritrovo nuovamente qui...avevo una penna in mano una volta. E' stata sostituita da questi tasti così impersonali...la mia Bic dal colore blu intenso è  riposta lì dove è sempre stata, tra le pagine ingiallite del mio vecchio blocco per gli appunti. Credo di avere troppo da dire...e i pensieri confusi vorticano nella mia mente...nessuno di essi fuorisce. Non riesco più a riversare Me in questo mondo virtuale. E' come se fossi dentro una gabbia da dove io vedo voi me voi non vedete me. Spengo l'ennesima sigaretta. Stasera ho fretta...c'è un programma in tv che mi aspetta. Poi il sabato sera, pieno di tutto, ma dal quale esco sempre distrutta e vuota. Fallita nel ruolo di essere me, spengo il pc e sono chi gli altri vedono.

Quanto è utile credere alle o nelle persone?...non è utile. Immancabilmente arriva sempre il momento in cui ti rendi conto che tutto quello che vedi è solo quello che ti viene mostrato. E mentre hai impiegato anni per instaurare un rapporto sincero, che nella tua testa hai sempre ritenuto "sicuro", all'improvviso ti senti precipitare dalla vetta più alta e solo in quell'istante ti rendi conto che l'incognita fondamentale non è "ho un paracadute?", ma..."il mio paracadute si aprirà??". Dopo che ti sei irremidiabilmente sfracellato a terra, resusciti, e decidi che i paracadute servono solo a quelli che hanno paura. Io non ho più paura.

E: " Non ci sono più i valori di una volta.."

A: " Di che parli? "

E:" Ora la gente pippa, divorzia, beve...un disastro! "

A: "......"

E: "Bisognerebbe tornare ai bei tempi di una volta, dove la donna non aveva certe libertà, sai le ragazzine sono tutte puttane (lei si esprime così), bevono, fanno tardi...lasciano i loro uomini.."

A: " Ma lunedì non sei venuta la lavoro ubriaca e ci hai raccontato del tipo che ti sei fatta sabato sera di cui non sapevi il nome? Il tuo ragazzo...non sei stata tu a mollarlo dopo 4 anni di storia perchè volevi fare altre esperienze? E le canne che ti fumi??......."

E: "Eh, vabè, ma ora sono altri tempi."

A: SENZA PAROLE.